Un libro estropeado (6) 

Después de la riña

Dos soldados se han liado a puñetazos en el patio del cuartel. Sus compañeros les separan y son detenidos por orden de un sargento.

Pasado el incidente y cuando acaban de separar a los contendientes, aparece en escena un comandante, quien pregunta a los protagonistas de la riña por qué se pelearon.

-A ver. Cállese usted. Que conteste uno solo. Diga. ¿Cómo empezó la riña?

-Por unas palabras insultantes que me dijo ese.

-¿Y qué palabras fueron esas?

-"Es usted un marrano"... señor comandante.

La contestación del comandante fué mandar al soldado al calabozo.

 Un libro estropeado (5)

Para curar la gota

A un baturro que tiene buen dinero ahorrado y vastas propiedades le dan ataques de gota, y un médico de la capital le recomienda que vaya a pasar una temporada en un balneario para tomar las aguas especiales del establecimiento.

Al llegar allá y tomar los primeros baños y después de beber un vaso de agua que apesta y sabe a mil demonios, pregunta al médico del establecimiento:

-¿Y se puede saber qué mérito tiene esta melicina?

-Nuestras aguas son termo-sulfuro-sódico-cálcico-arsénico-ferruginosas.

-¡Coña! ¿Y hay que tener tóo eso a la vez para tomar esas aguas?

Un libro estropeado (4)

 Frutos de la enseñanza

Había un maestro de escuela que siempre estaba inventando procedimientos nuevos para hacer más agradable y asequible a sus discípulos la enseñanza y aficionarlos al estudio. 

Una vez se le ocurrió enseñarles el Credo de la siguiente original manera: a cada chico le enseñó una frase y diciendo cada uno la suya se componía la oración. 

Uno decía: "Creo en Dios Padre Todopoderoso; el siguiente añadía: "Y en Jesucristo, su único hijo", y así sucesivamente.

A poco de estar practicando este ejercicio, visitó el centro uno de los inspectores regionales, a quien se pensaba sorprender con aquella novedad.

Pero antes se entretuvo el inspector en hacer varias preguntas a los muchachos, para juzgar el grado de instrucción que alcanzaban.

-¿Tú crees en Dios, niño? -le preguntó a Gedeoncito.

-Yo, no, señor -contestó el chico.

Espántose el inspector y miró irritado al pobre maestro.

-¿Conque tú no crees en Dios? -volvió a preguntarle, por si no había entendido bien.

-No, señor -insistió Gedeoncito-, quien cree en Dios Padre es Calínez; yo sólo creo en Jesucristo, su único hijo.

Un libro estropeado (3) 

Remedio seguro

Entra un niño en la botica:

- Me dé... una perrica de caramelos pa la tos. 

-¿Son para ti, nene?

-Los caramelos sí; pero la tos la tiene mi agüela.

Un libro estropeado (2)

Un viajante andaluz se halla de paso en un pueblo de Aragón. Y un cliente le pregunta una tarde:

-¡Qué tal se encuentra usté en la posada?

-Como en er sielo. Pero hoy no me ha guztao una coza. Anoche se oyó mucho ruido de gato en el tejao y este mediodía nos dieron conejo.

Un libro estropeado

Ha caído en mis manos un libreto que está bastante deteriorado, su aspecto deja mucho que desear: le falta la portada y contraportada, han desaparecido las primeras 18 páginas y me imagino que las finales, no puedo determinar cuántas son. No hace falta ser un lince para determinar que su fecha de nacimiento data del siglo pasado -no puedo significar si es de principios o mediados de 1900- y su color sepia, así como el tipo de letra nos traslada a aquellas fechas. Como desconozco al autor, editorial... me propongo transcribirlo respetando su ortografía y composición.

Copla

Adiós, rosica temprana.

Adiós, ¡que te vaya bien!

Y a tu madre puñ... era

con salú la pille el tren.

 Por si no lo sabías

-Hacerlo de pie fortalece la columna

-Boca abajo estimula la circulación de la sangre

-Boca arriba es más placentero

-Hacerlo solo es bonito, pero egoísta

-En grupo puede ser divertido

-En el baño es muy digestivo

-En el coche puede ser peligroso

-Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación

-Entre dos enriquece el conocimiento

-De rodillas resulta doloroso

-En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o sobremesa

-Sobre la cocina o en la hamaca

-Desnudos o vestidos

-Sobre el césped o la alfombra

-Con música o en silencio

-Entre sábanas o en el baño

-Hacerlo, siempre es un acto de amor

-No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica

LEER SIEMPRE ES UN PLACER

Normas de la Casa

¿Llegaste? ¡Saluda!

¿Te vas? ¡Despídete!

¿Ensuciaste? ¡Limpia!

¿Prometiste? ¡Cumple!

¿Encendiste? ¡Apaga!

¿Te hablaron? ¡Contesta!

¿Abriste? ¡Cierra!

¿Ofendiste? ¡Discúlpate!

¿No ayudas? ¡No estorbes!

¿Acusas? ¡Susténtalo!

¿No sabes hacerlo mejor? ¡No critiques!

¿Compraste? ¡Paga!

¿Pediste prestado? ¡Devuelve!

¿Te hicieron un favor? ¡Agradece!

¿No sabes como funciona? ¡Pregunta! 

La importancia de ser puntual

   Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una parroquia de la provincia de Sevilla.

   Un político importante de la Junta de Andalucía fue invitado a dar un breve discurso y como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras...

   'Mi primera impresión de la parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar...Pensé que me había enviado  el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También, en ocasiones, se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y, para finalizar, confesó que le había transmitido una enfermedad venérea a su propia hermana... Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo fui conociendo más gente y vi que no eran todos así. Vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

   Justamente  en ese momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra... Pidió disculpas por llegar tarde  y comenzó diciendo: 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra parroquia... De hecho tuve el honor de ser el primero que se confesó con el...'

   Moraleja: ¡¡¡Nunca llegues tarde!!!   ¡¡¡La puntualidad es un hábito maravilloso!!!

       

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Sicario

Madre e hija de nacionalidad española denunciaron a la policía a su propio sicario al no cumplir el encargo