Un libro estropeado (19)
Buena recomendación
Una compañía de cómicos fue a ofrecer sus servicios a la comisión de festejos de un pueblo que celebraba su fiesta mayor.
-¿Dónde han actuado ustedes? -preguntó al director el presidente de la comisión.
-Pues mire usted... En Vitigudino, en Despeñaperros de Arriba, en Calamocha...
-¿Y quedó contento de ustedes el auditorio?
-¡Ya lo creo! En la última población donde actuamos, el alcalde nos hizo acompañar por la guardia civil...!
Un libro estropeado (18)
La cosa viene de lejos
Ricardo tuvo una disputa con su suegra y fue citado a declarar ante los tribunales porque la controversia había sido tan fuerte que fue precisa la intervención de la guardia civil.
-¿Recuerda usted el origen de la cuestión?
-Sí, señor. El origen fue mi matrimonio hace siete años.
Un libro estropeado (17)
Buenas y malas noticias
Dos amigos que hace tiempo que no se han visto y se encuentran un día en la calle. Uno de ellos pregunta al otro, que va rigurosamente enlutado.
-¡Hola, Perico! ¿Cómo te va?
-Muy bien, Antonio. Me casé después que concluimos la carrera.
-Buena noticia.
-No muy buena, porque la mía era una mujer perversa.
-Mala noticia.
-No muy mala, porque trajo de dote cinco mil pesetas.
-Buena noticia.
-No tan buena, porque empleé el dinero en cierto negocio y lo perdí.
-Mala noticia.
-No tan mala, porque el establecimiento en que tenía mi negocio estaba asegurado en mucho más de lo que valía y como se pegó fuego en él...
-Buena noticia.
-No muy buena, porque tenía el dinero en casa y la casa se quemó.
Mala noticia.
-No tan mala, porque en ella estaba mi suegra y...
-Te felicito, chico.
Un libro estropeado (16)
EL MALDITO
Un individuo se presentó al director de una compañía teatral solicitando le diesen algún papel en una obra que iba a estrenarse próximamente.
-¿Usted ha salido ya a escena?-preguntó el director.
-Sí, señor. ¡Ya lo creo!
-¿Qué ha interpretado usted?
-Don Juan Tenorio.
-¿Y qué papel hacía usted?
-El de maldito.
-¿El de maldito?
-Sí, señor. ¿sabe usted, en el primer acto, cuando se levanta el telón y Don Juan dice:
cuan gritan esos malditos...?
-Sí, ¿qué?
-Pues yo era uno de los que estaban detrás del decorado, aporreando la puerta...
Un libro estropeado (13)
PELIGROS MARITALES
Como la compañía hace poco que ha debutado, los empleados del teatro apenas conocen a todo el personal, aunque algunas de las señoras se hayan dado a conocer demasiado.
Va a entrar al escenario un individuo y el portero le detiene.
-Caballero- le dice, está prohibida la entrada.
-Voy al cuarto de la señora Gómez- replica el desconocido.
-Le he dicho que no se puede pasar.
-¡Es mi mujer!
-¿Su mujer?-exclama el portero- . Razón de más para que no entre usted.
Un libro estropeado (11)
CONSECUENCIA LÓGICA
Estando en clase un escolar travieso y chistoso, pidió licencia a su maestro para salir. Negósela éste con enfado; mas fingiendo el estudiante que no lo había oído, repitió la súplica. Volvióle a decir que no; pero entonces el estudiante salió y nadie le detuvo.
Entró una hora después, y el maestro encolerizado, le dijo:
-¿Cómo se ha atrevido usted a salir sin mi permiso?
Respondió muy humilde el discípulo:
-He pedido la licencia dos veces, ambas me dijo que no, y como dos negaciones afirman, por eso salí.
Un libro estropeado (10)
¡BIEN HECHO!
Pipiólez hace un viaje a la capital para ver a su hijo, que está en uno de los regimientos de la guarnición.
Se dirige al cuartel pregunta por el muchacho y le dice el sargento:
-Está en el calabozo.
-¿Pus qué ha hecho?
-Que tocó ayer de mala manera a la generala.
-Muy bien castigado está -dice el padre-, un hombre de pundonor no debe tocar nunca a las mujeres, y menos a las mujeres de los generales.
Un libro estropeado (8)
SE AGRADECE
Rupiélez tiene una suegra de las de alivio.
Precisamente yendo de paseo con ella, un amigo suyo la lleva del brazo y al poco tropiezan y caen al suelo la suegra y el amigo.
Rupiélez se acerca a éste y le dice al oído, mientras le ayuda a levantarse:
-¡Muchas gracias por la intención!
Un libro estropeado (6)
Después de la riña
Dos soldados se han liado a puñetazos en el patio del cuartel. Sus compañeros les separan y son detenidos por orden de un sargento.
Pasado el incidente y cuando acaban de separar a los contendientes, aparece en escena un comandante, quien pregunta a los protagonistas de la riña por qué se pelearon.
-A ver. Cállese usted. Que conteste uno solo. Diga. ¿Cómo empezó la riña?
-Por unas palabras insultantes que me dijo ese.
-¿Y qué palabras fueron esas?
-"Es usted un marrano"... señor comandante.
La contestación del comandante fué mandar al soldado al calabozo.
Un libro estropeado (5)
Para curar la gota
A un baturro que tiene buen dinero ahorrado y vastas propiedades le dan ataques de gota, y un médico de la capital le recomienda que vaya a pasar una temporada en un balneario para tomar las aguas especiales del establecimiento.
Al llegar allá y tomar los primeros baños y después de beber un vaso de agua que apesta y sabe a mil demonios, pregunta al médico del establecimiento:
-¿Y se puede saber qué mérito tiene esta melicina?
-Nuestras aguas son termo-sulfuro-sódico-cálcico-arsénico-ferruginosas.
-¡Coña! ¿Y hay que tener tóo eso a la vez para tomar esas aguas?
Un libro estropeado (4)
Frutos de la enseñanza
Había un maestro de escuela que siempre estaba inventando procedimientos nuevos para hacer más agradable y asequible a sus discípulos la enseñanza y aficionarlos al estudio.
Una vez se le ocurrió enseñarles el Credo de la siguiente original manera: a cada chico le enseñó una frase y diciendo cada uno la suya se componía la oración.
Uno decía: "Creo en Dios Padre Todopoderoso; el siguiente añadía: "Y en Jesucristo, su único hijo", y así sucesivamente.
A poco de estar practicando este ejercicio, visitó el centro uno de los inspectores regionales, a quien se pensaba sorprender con aquella novedad.
Pero antes se entretuvo el inspector en hacer varias preguntas a los muchachos, para juzgar el grado de instrucción que alcanzaban.
-¿Tú crees en Dios, niño? -le preguntó a Gedeoncito.
-Yo, no, señor -contestó el chico.
Espántose el inspector y miró irritado al pobre maestro.
-¿Conque tú no crees en Dios? -volvió a preguntarle, por si no había entendido bien.
-No, señor -insistió Gedeoncito-, quien cree en Dios Padre es Calínez; yo sólo creo en Jesucristo, su único hijo.
Un libro estropeado
Ha caído en mis manos un libreto que está bastante deteriorado, su aspecto deja mucho que desear: le falta la portada y contraportada, han desaparecido las primeras 18 páginas y me imagino que las finales, no puedo determinar cuántas son. No hace falta ser un lince para determinar que su fecha de nacimiento data del siglo pasado -no puedo significar si es de principios o mediados de 1900- y su color sepia, así como el tipo de letra nos traslada a aquellas fechas. Como desconozco al autor, editorial... me propongo transcribirlo respetando su ortografía y composición.
Copla
Adiós, rosica temprana.
Adiós, ¡que te vaya bien!
Y a tu madre puñ... era
con salú la pille el tren.
Por si no lo sabías
-Hacerlo de pie fortalece la columna
-Boca abajo estimula la circulación de la sangre
-Boca arriba es más placentero
-Hacerlo solo es bonito, pero egoísta
-En grupo puede ser divertido
-En el baño es muy digestivo
-En el coche puede ser peligroso
-Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación
-Entre dos enriquece el conocimiento
-De rodillas resulta doloroso
-En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o sobremesa
-Sobre la cocina o en la hamaca
-Desnudos o vestidos
-Sobre el césped o la alfombra
-Con música o en silencio
-Entre sábanas o en el baño
-Hacerlo, siempre es un acto de amor
-No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica
LEER SIEMPRE ES UN PLACER
